Житейские ситуации: как не ходить по граблям. Часть ІІ

Гостьей одного из «Никольских вечеров» — приходского проекта киевского храма во имя святителя Николая — стала настоятельница нашего Ольшанского женского монастыря в честь иконы Божией Матери «Отрада и Утешение» игумения Арсения (Воспянская).

Полная видеозапись доступна по ссылке: “Никольские вечера» с матушкой Арсенией”

Предлагаем вторую часть текстовой версии беседы.

***

Быть самому режиссёром своей жизни

Записка из зала: Насколько нужна современная психология, если есть православные центры, не говоря уже о храмах? Не является ли это подменой?

— Знаете, смотря какая психология. В любой профессии и в любом служении есть, так сказать, высокие специалисты и не очень.

Психология очень скомпрометирована — с тех пор, как психологические факультеты стали открываться даже при кулинарных техникумах. Поэтому — да, это правда: можно попасть к такому психологу, от которого даже батюшка потом не откачает.

Но к психологу нужно идти, зная, зачем это вам. Как апостол Павел сказал, Сеется тело душевное, восстаёт тело духовное… но не духовное прежде, а душевное, потом духовное (1 Кор. 15, 44-46). То есть, сначала надо подправить в себе душевное, человеческое, а потом уже на этом фундаменте возрастать духовно.

Очень важно уметь разбираться в самом себе, хорошо себя понимать — насколько это вообще возможно. Чем лучше человек понимает, чего он хочет, тем более глубокой будет его духовная жизнь. Ведь зачастую даже у Бога мы просим — сами не знаем чего.

Психотерапия как прикладная психология призвана, прежде всего, помочь человеку разобраться в самом себе. Храмы, конечно же, невозможно заменить никакой психологией. И всё же есть вопросы, которые батюшка решать не может и не должен.

Какой священник возьмёт на себя ответственность сказать, мол, ты за Петю замуж выходи, а за Васю не ходи? Или вот этим занимайся, а этим — нет? Может быть, только старец какой-то духоносный, минуя все наши барьеры, сможет увидеть, что нам нужно, и это нам прямо сказать. Да вот только прислушаемся ли мы, если это «нужно» идёт в разрез с нашим «хочется»?

Но если мы хотим жить ответственно, если хотим быть — в рамках Божией о нас задумки — сами режиссёрами своей жизни, нам нужно очень хорошо понимать самих себя.

В фильме «Доживём до понедельника» говорится: «Счастье — это когда тебя понимают». Так вот, счастье — это когда ты сам себя понимаешь. Тогда жизнь становится жизнью в полном смысле этого слова. Тогда решаются вопросы и семейные, и родительской ответственности, и на работе. И вообще все вопросы в жизни решаются, когда мы чётко понимаем, что мы из себя представляем на самом деле, чего мы хотим и что мы можем, и как нам поступить вот сейчас.

Поэтому я за то, чтобы каждый делал своё: врачи лечили тело, психологи помогали человеку разобраться в себе, а духовной жизнью руководили бы духовники. Тогда не будет никакой разрухи ни в головах, ни в отношениях.

Как растить сына без отца

Какой должна быть иерархия в семье, состоящей из матери и сына тринадцати лет?

— К сожалению, раз такой вопрос возник, вероятно, мама этого мальчика не чувствует себя главой семьи…

В такой семье, конечно же, иерархия должна быть очень чёткая: мать должна быть главой семьи. Но не потому только, что родителей надо почитать, не в смысле вежливости и так далее. Просто потому, что ребёнок тринадцати лет не может взять на себя ответственность за семью, не может подменить отца или мужа — как бы одиноким мамам иногда этого ни хотелось.

Другое дело, что у подростков посыл такой: вы обо мне должны заботиться, так что берите на себя ответственность, но только так, чтобы я этого не знал.

Тут тоже требуется много мудрости и терпения — чтобы не ушла возможность диалога, чтобы подросток хотел вас слушать и слышать, чтобы ваши слова были для него важны. Может, он не будет этого сейчас проявлять так, как вам бы хотелось. Но если вы не будете излишне настойчивы и чересчур императивны — мол, будет только так, как я сказала, — то сохранится ваше главенствующее положение и диалог будет возможен.

И очень важно также говорить о своих чувствах.

Если ребенок в 13 лет ведёт себя неадекватно, абсолютно всё, что вы ему говорите, отрицает — просто из принципа, не слушается, ведёт себя как сумасшедший — это я говорю в хорошем смысле: я подростков очень люблю — тут важно, может быть, не напрямую, но все время давать ему послание: я тебя люблю!

Ведь, по большому счёту, все их демарши и сцены направлены, собственно, именно на это – убедиться, что их любят. Убедиться, что их принимают, понимают или хотя бы есть стремление к этому.

Нужно просто перетерпеть. Но ни в коем случае не перекладывать на сына функцию главы семьи. Что, к сожалению, очень часто происходит.

Если жена увлеклась сетевым маркетингом

Что делать мужу, когда жена попала под влияние сетевого маркетинга и терроризирует семью? (Громкий смех в зале).

— Я думаю, человеку на самом деле не до смеха…

Вообще в случае любой зависимости хорошо бы обратиться к психотерапевту. Если на это не соглашается жена, вы можете обратиться сами. Психотерапевт объяснит, как поступать.

Это как с алкоголиком или с наркоманом. Все зависимости имеют одинаковую структуру, механизм и одни и те же законы развития. Психотерапевт поможет вам расставить всё в семье так, чтобы ослабить это напряжение.

Если лень ходить в храм

Как привлечь к посещению храма человека верующего, но ленивого?

— Если вы для этого человека важны, попробуйте ему показать именно своим поведением — не спорами, не убеждением, не дискуссиями, а просто всей своей жизнью, что это — важнейшая, неотъемлемая часть вашей жизни. Если вы не будете миссионерствовать очень рьяно и если вы для него важны, то он в храм придёт за вами.

Потому что, вы знаете, душа человеческая по природе — христианка, и в этом смысле мне очень понятно выражение Юнга о том, что среди его пациентов старше 30 лет не было ни одного, кто не искал бы Бога.

Это — правда, так и есть. Мы все это знаем по себе. Другое дело, что не все в результате поиска приходят в Православную Церковь. Но я думаю, что человек в любом случае ищет привязанность своей души, ощущает некие духовные потребности, может, ещё не вполне осознаваемые. И, конечно, ищет, как их реализовать.

Поэтому, если, высоко говоря, в ваших глазах он увидит небо, то придёт в храм. Но ни в коем случае нельзя его заставлять. Ведь с его стороны это может быть не лень, а неполное понимание.

Может ли женщина одна полноценно воспитать детей

Как воспитывать детей, если семья неполная, нет отца?

— Согласитесь, иногда даже в полной семье нет отца. А иногда бывают такие отцы, что лучше бы его и не было…

В любом случае это героизм женщины — воспитывать детей. Понятно, что до свадьбы героическое поведение демонстрирует мужчина, завоёвывая женщину и показывая, на что он способен. А после свадьбы героическое поведение всю свою жизнь уже демонстрирует женщина. Она рожает детей, она их воспитывает.

И если женщина живёт осознанно — не только в религиозном смысле, а просто как личность: не бегает вслед своим эмоциям, не поддаётся суете; если всё-таки она понимает, что она не только мать семейства, но человек, которого Господь привёл в мир, то её семье очень повезло.

Тем более что женщина — это в каком-то смысле удесятерённый мужчина. И по вредоносности мы не сопоставимы с мужчинами, но и по высоте миссии, по возможности её реализовать.

Потому с нас спрос больше, дорогие мои! Если женщина в семье несчастлива — как правило, вследствие собственноручных скорбей, — то несчастливы все.

А если даже отца нет, но женщина умеет радоваться и благодарить Бога, и учит этому детей, все счастливы. Поэтому никакой трагедии в такой ситуации для педагогики я не вижу. После войны скольких мужчин не было, но какие дети у одиноких матерей вырастали!

Так что женщина — это очень сильное оружие у врага рода человеческого, но также сильнейший инструмент в руцех Божиих — в зависимости от того, что сами мы выбираем.

Готова ли семья усыновить ребёнка

Сразу несколько записок: Как нам, молодым незамужним девушкам, подготовиться к созданию крепкой православной семьи?

Как понять, готова ли семья принять и усыновить ребёнка?

— Вот разные очень записки… В связи с ними мне что хочется сказать. Мы говорили с вами, что очень важно научиться себя понимать. Поэтому сначала надо думать о том, какой я человек, заботиться о том, какой я человек, а потом уже беспокоиться об обстоятельствах жизни: о работе, семье, — о чём угодно. Потому что все эти обстоятельства очень зависят от того, какие мы сами. Как мы себя понимаем, как мы понимаем жизнь, насколько мы готовы взять на себя ответственность — всё это очень связано.

Вот как молодой девушке подготовиться к созданию семьи? Постараться стать очень мудрой молодой девушкой. Это сложно, ведь где взять мудрость молодому человеку, если нет ещё опыта жизни?

Но молодой человек с интеллектом, да ещё любящий читать правильные книги, может понимать: что-то в себе надо развить, надо улучшить, что-то потерпеть, а от чего-то отказаться.

Эти вопросы должны быть главными, если человек хочет создать счастливую семью. Господь не создал, как мне кажется, две половинки яблока, которые сложатся, и всё будет хорошо само собой. Если мы хотим счастливую семью, мы должны создать её сами. А для этого должны начать с самосовершенствования.

То же с принятием ребёнка. Это ответ абсолютно прикладной и нисколько не абстрактный. Надо хорошо понимать, чего мы хотим на самом деле в ситуации усыновления. Чтобы не допустить трагедии – взять ребёнка, а потом вернуть его обратно.

Очень важно понимать: для чего я это делаю? Закрыть свою какую-то проблему? Завязывать бантики и качать колясочку? Или я действительно хочу пожертвовать собой, реализоваться как христианин — ведь у меня нет детей и я для других ничего не делаю.

Конечно же, надо что-то делать для Господа, Который дал мне жизнь. Почему?

Игумения Арсения (Воспянская)

У меня большое подозрение, что когда мы придём к Господу, Он не спросит, почему мы съели в пост не то, или почему не все молитвы прочитали. Он скажет (и у меня мороз по коже при этих мыслях): «Я дал тебе самое прекрасное, что есть на свете. Я тебе дал жизнь. Вот эту всю красоту, радости и горести, и всё прекрасное, что даёт жизнь. Что ты с ней сделал? Что ты сделал со своей жизнью — неповторимой, в которой никем невозможно тебя заменить? С единственной твоей жизнью что ты сделал?»

Поэтому, чтобы наша дорога складывалась — не то чтобы гладко и прекрасно, а так, чтобы мы себя чувствовали счастливыми даже в трудностях и испытаниях, нужно к своей жизни, к себе подходить очень осознанно и серьёзно. Стараться разобраться: а что во мне не так?

Если семья разрушена

Не будет ли считаться лицемерием, если мама в общении с детьми взывает к семейным ценностям, а с мужем они живут раздельно? И как быть хорошим примером для детей, если, как женщина, я допустила разрушение семьи?

— Если вы правильно расположитесь в этих скорбных обстоятельствах, то несмотря ни на что сможете дать ребёнку бесценный опыт.

Первое: он поймёт, что жизнь не состоит из одних удовольствий, бывают трудные моменты. И из этих трудных моментов можно выходить с достоинством, можно оставаться жизнерадостным, благодарным Богу человеком.

Можно стараться быть счастливым, сделать жизнь полной, даже если разрушилась семья. Не делать вид, что вы чистый ангел, а муж — исчадье ада и во всём виноват. Такая политика ни в коем случае не приближает детей к нам, наоборот, даст им самые худшие комплексы.

Ваше правильное поведение в этой ситуации и вас вытащит, и ребёнку может дать очень правильное отношение к жизни.

У кого из святых узнать о роли мужа и жены

Как вера и Писание определяют роль мужа и жены? У кого из святых можно прочитать о роли мужа и жены в семье?

— Знаете, я лично не встречала у святых отцов, что вот муж должен делать то-то, а жена — это и это. Есть отрывок из апостольского послания, который читается на венчании — какие отношения должны быть у мужа с женой. Эти слова очень ёмкие, исчерпывающие.

Нам часто кажется, что если речь идёт о необычайных высотах, то это — не о нас и к нашей жизни не имеет отношения. Нам дайте конкретное указание — по пунктам.

Но всё, что написано святыми отцами и тем более в Евангелии, — всё это абсолютно прикладные вещи, реализуемые инструкции.

Если так к ним относиться — без фанатизма, с правильным пониманием, в этом русле вполне можно жить, как показывает тысячелетняя история человечества. Мы будем воспринимать это как инструкцию и в этих рамках стараться держаться.

Отличить страсть от психотравмы

Как отличить в себе и в ближнем грех, страсть от психологической травмы? Бывает ли так, что человек много раз исповедует один и тот же грех, а корень проблемы — в его психологии?

— Знаете, слово «патология» происходит от слова «патос» — страсть, доведённая до страдания. Если есть в нас страсть, которую мы никак не можем победить, как ни стараемся, если человек действительно хочет избавиться от того, что мучительно им владеет, — это бывает у нас, таких теплохладных в вере, прежде всего о себе говорю, — опять-таки, можно обратиться к специалисту.

Иногда есть некие особенности психики, о которых мы в себе и не подозреваем, но которые можно иногда подкорректировать медикаментозно. Не имею в виду психические заболевания. Всё же есть так называемые пограничные состояния или особенности, когда человеку очень трудно в силу химии мозга побороть эту страсть.

Верующему человеку очень важно стремиться её побороть. Стремиться всеми силами, используя все возможности и средства, чтобы преодолеть то, что он считает грехом.

Конечно, помогает Господь, но в том числе и через врачей, и через психологов. Не говорю сейчас о Таинствах — это само собой разумеющееся. Это первейшее, что человек должен сделать. Но при условии, что он участвует в Таинствах Церкви, можно добавить к ним и помощь специалистов.

Наша ответственность в том, насколько мы реально хотим избавиться от этой страсти. Один умудрённый опытом архиерей говорит, что грех — это такая вещь, о которой вспоминать приятно, а признаться стыдно. Разумеется, в таком состоянии греховности никакие психологи нам не помогут, ведь тут мы как православные люди ничего не сделали.

Но если мы всё сделали в меру своих духовных возможностей, а трудности не отступают, тогда можно обратиться и к специалисту.

Какие психологические тренинги можно посещать

Как вы относитесь к психологическим тренингам? Насколько они соответствуют православному развитию человека?

— Я плохо отношусь к психологическим тренингам. Знаю ситуацию изнутри и отношусь к ним отрицательно. Не только потому, что они плохо совмещаются с православным развитием человека, но ещё и потому, что они задействуют другие механизмы. В особенности, если тренинги направлены на успех — а таких сейчас много, нацеленных натренировать человека любой ценой добиваться успеха, быть лидером и прочее.

Но если квалифицированный психолог проводит, например, тренинг общения — это очень важная вещь. Это то, с чего мы начинали разговор: когда из-за неумения общаться молодые девушки и юноши, даже самые распремудрые, не умеют создать семью, а созданные семьи оказываются нестойкими. Здесь может быть полезен опыт, когда вам в этом тренинге сразу дают обратную связь, и вы сразу понимаете, какие ваши стереотипы общения оказывают губительное влияние на это самое общение. В этом смысле это очень информативно и полезно.

Повторяю: если это не тренинг личностного роста, если это не тренинг развития успешности, лидерства и так далее. Поскольку эти тренинги действительно антиправославные, просто античеловеческие, потому что мы — люди, и в основе нашей жизни лежит любовь. А там такими материями никто не мыслит, наоборот, учат добиваться цели любой ценой.

Что такое осознанная жизнь

— Люди, близкие к моему возрасту, может быть, смотрели замечательную оперетту Штрауса «Летучая мышь». Там прекрасные слова говорит тюремщик о начальнике тюрьмы — что он у себя, но не в себе. Знаете, это обо всех нас зачастую.

В русском языке это совершенно точные выражения: «вышел из себя», «не в себе». Они очень точно формулируют ситуацию нашей частной жизни и каждого человека в отдельности.

Даже на исповеди — я это по себе прекрасно знаю — в особенности, когда надо говорить за всю жизнь, перед постригом, например, хочется просто воскликнуть: неужели всё это – я? Как я могла? Где я была? В своём ли я уме была, когда вот эти всякие глупости и мелкие злодейства творила?

Например, распадается семья, и женщина или мужчина — как правило, всегда оба виноваты, — понимают, что произошла трагедия. Приходит мысль: что мы сделали? Как мы могли?

И во многих случаях понимаем: вот если бы я подумал хоть немножко, сосредоточился, то, конечно же, я бы этого не совершил.

Осознанная жизнь — это и есть особое сосредоточение на жизни. Для женщины это особенно трудно, поскольку нас переполняют эмоции, которые мы принимаем за собственно жизнь.

И для мужчин трудно, потому что они в основном смотрят на женщину: нравится это моей царице или не нравится? В зависимости от этого так свою жизнь и устраивают.

Люди в семейной жизни обусловлены друг другом, потому что муж и жена — едина плоть, но не единая душа. Мы каждый в отдельности несём ответственность за то, что мы делаем со своей жизнью, и за то, что происходит с нашей семьёй и с детьми.

Поэтому всегда надо стараться понимать: что ты делаешь? Для чего ты это делаешь? Стараться задавать себе вопрос этот как можно чаще и давать полнее ответ: что я сейчас чувствую? Чего я на самом деле хочу? Почему я это говорю?

Это и есть осознанная жизнь.

Если человек старается жить именно так, отдавая себе отчёт в том, что, например, он сейчас сплетничает… Для чего я это делаю? Или вру. Или реализую свою ужасную страсть — наркоманию, или гуляю… Для чего это? Что это мне даёт? Любой психически нормальный человек способен на такой анализ своей жизни и своих чувств.

Это очень важная вещь, очень глубокая. Если мы будем так относиться к своей жизни, мы будем и хорошими православными людьми, и жизнь у нас будет простая и понятная.

В правильной жизни нам всё ясно и понятно. Когда же начинаются драмы и трагедии, когда возникают очень сложные ситуации, это значит, что мы что-то сделали не так. Это, например, как если бы мы ехали по автобану и вдруг резко крутанули руль вправо, и пошли между деревьями по пням, по кочкам… Тогда, конечно, начинаются драмы и трагедии, непонимание. Если мы будем всё это понимать, представляете себе, скольких мы не совершим глупостей? Сколько не сделаем в своей жизни трагедий?

Если человек живёт осознанно, он будет прекрасным примером для своих детей — при всех его ошибках, которые он по своей немощи совершает. Потому что он будет достойно из них выходить. И это, поверьте, гораздо более важный опыт для ребёнка, чем если его родители безупречные и абсолютно непогрешимые.

Потому что ребёнок может быть не таким сильным и не таким успешным, не таким непогрешимым. И он не будет знать, что делать с ошибкой, которую он совершил. Он может вообще сломаться, и всё что угодно может с ним случиться.

Но если он знает, что впасть можно в любое искушение по немощи, но очень важно подняться, — у него не будет отчаяния. Можно упасть, можно лежать и валяться, а можно задуматься и по-хорошему подумать: как жить дальше, как изменить ситуацию и в духовном смысле, и в жизни?

Особенно хочу обратиться к матерям — одиноким и не одиноким. Матери иногда комплексуют, что они — не идеальные. Американцы, которые склонны не сами приближаться к высотам, а высоты приближать к себе, в психологии ввели правильный, с моей точки зрения, термин — «достаточно хорошая мать». Вот это очень правильное отношение к себе.

Всё ли я сделала в своей жизни правильно как человек? Если даже в чём-то допустила ошибку — правильно ли я из неё вышла? Сделала ли я всё, что возможно, для ребёнка? Показала ли хороший пример? Старалась ли поддерживать, кормить и одевать? Да, старалась. Тогда я — достаточно хорошая мать.

А идеальной матерью не надо быть, поскольку мы никогда не сможем стать идеальными.

Вытащить ребёнка из плохой компании

Что делать, если ребёнок попал под влияние аферистов?

— Это универсальный ответ для всех ситуаций, в которые, к сожалению, попадают наши дети. Именно потому, что мы для них не являемся примером, авторитетом, нет возможности диалога.

Даже великий Пушкин писал: «Не смею требовать любви. Быть может, за грехи мои, Мой ангел, я любви не стою!» А мы требуем любви. Особенно от детей.

Нигде не написано, чтобы дети обожали своих родителей. Сказано: почитай отца своего и мать свою, но не «обожай их неистово». Значит, нам надо не этого требовать от детей, а, наоборот, самим показывать пример любви. Пример принятия безусловного, то есть не только при условии хорошего поведения, а на основании того, что это родной нам человек. Тогда со стороны детей будет, возможно, доверие, искренность, тогда они нас услышат и захотят прислушаться к совету, и исправить ситуацию.

Крещение ребёнка в браке с иноверцем

Если ребёнок рождён от родителей разных вер — православной и мусульманской, — имеет ли он Божию благодать, если он принял православную веру?

— Несомненно, если он крестился, то принял благодать Крещения. А если он только к православной вере склоняется, то, я думаю, если вы молитесь о нём, то Господь будет приближать его к Себе и сделает так, чтобы он крестился. По крайней мере, очень на это надеюсь.

Но брак людей разных вер — огромный риск. Люди пускаются в это предприятие, заранее понимая, что это шоу «Последний герой». В особенности, если это люди действительно верующие.

Мне всегда было трудно понять, почему к таким бракам женщины особенно стремятся. Есть книги покойного отца Даниила Сысоева — может, вы слышали, это батюшка, которого убили прямо в храме. Он сам был татарского происхождения, православный священник, приобрёл известность как очень рьяный и успешный миссионер именно среди мусульман.

У него много есть книг, в том числе о том, возможен ли брак с мусульманами, и как вообще вести с ними разговор о Церкви, о вере. Отец Даниил до такой степени им мешал, что они застрелили его прямо в храме! Я лично этого батюшку не знала, но жила в Москве рядом с церковью, где он служил, и бывала на его службах и была просто потрясена этими событиями. Царство ему Небесное…

Так вот, книжек его издаётся сейчас намного больше, чем при его жизни. Если для кого-то эта тема важна — можно почитать в интернете, поискать книжки в ионинской лавке.

Пережить мужской эгоизм

Какое женское поведение детерминирует эгоизм мужа и как перестать осуждать партнёра и переключиться на себя?

— Знаете, эгоизм мужа детерминируется эгоизмом жены. Вот как это ни странно.

Все родители знают: когда ребёнок ведёт себя нелинейно — не так, как мы бы хотели, — в нормальной семье обычно это означает, что так он требует проявления любви к себе. Но не просто дать ему игрушку, а проявить любовь и на уровне телесном, и в общении. Это то, что ребёнок воспринимает даже кожей. Ему, видно, не хватает этих проявлений — объятий, слов о том, что его любят, что он самый лучший.

Мужчины, к примеру, не зря идут на Причастие сразу после детей, потому что это суть одно и то же. Они проявляют такое же поведение, как у детей, потому что им не хватает проявлений любви. Вероятно, жена всё время хочет к себе каких-то проявлений любви, — возможно, я не пытаюсь ставить диагнозы, просто говорю как вариант.

Знаю одно: от поведения женщины в семье зависит поведение мужчины. Вероятно, женщина не даёт ему столько любви и телесной ласки, говорит мало нежных слов…

Хотя это очень обидно. На работу, например, мы ходим работать — там нам не нужны слова о любви и дружбе, мы не требуем, чтобы начальник относился к нам как отец родной, потому что мы ходим туда зарабатывать деньги. А в семье наоборот: там важнейшая вещь — проявление любви. Поэтому, может быть, мужчине этих проявлений мало.

Вот если говорить о том, как перестать осуждать партнёра и переключиться на рассмотрение себя, то если муж вместо любви слышит ещё и критику, или даже сравнение с другими, то, конечно, так своё поведение он не улучшит.

Не следовать плохому родительскому примеру

Дети в своей семейной жизни очень часто ориентируются на семейную жизнь своих родителей. А если родители подали им плохой пример — как при этом создать правильную семью? Насколько важно молиться всей семьей?

— Помолиться всей семьёй важно, если это не делается из-под палки.

Если какой-то трудный случай у кого-то из членов семьи, или у близких людей сложная ситуация, то можно, как говорится, в едином порыве стать и помолиться вместе, прочитать короткую молитву от сердца. Но если люди воцерковлены в разной степени, тем более, если в семье люди разного возраста, то важно, чтобы совместная молитва не превратилась в издевательство и пытку, которая ведёт не к любви, а, наоборот, к разногласиям, спорам и плохим отношениям.

Как быть детям, родители которых развелись? Мы с вами говорили ранее, что ребёнок воспринимает механизм, который функционирует в семье, как единственно возможное в жизни общение, поскольку у него ещё не с чем сравнивать. Но когда он вырастает, уже не может сказать: «Знаешь, дорогая, я плохой муж, потому что мой отец был плохим мужем», — или: «Я плохая жена и хочу с тобой развестись, потому что мои родители развелись».

Я, конечно, утрирую сейчас. Но повторяю: у детей нет выбора. Однако во взрослом возрасте люди уже не могут ссылаться ни на какие обстоятельства их детства и вообще появления на свет.

Ведь если мы всё время будем обращаться к неправильному родительскому опыту, как тогда жить детям, у которых, например, мать алкоголичка, а отец в тюрьме? Или тем, кто вырос в детдоме, или от которых родители отказались? У них вообще есть алиби на всё, и, получается, они могут вести себя как угодно, раз у них не было семьи, родителей и так далее.

Никакого алиби ни у кого из нас нет. Из какой бы мы семьи ни вышли, какие бы обстоятельства жизни ни были, мы не можем этим оправдаться.

Если мы с этим не можем справиться, нужно идти к психологу. Но оправдываться этим мы не можем. Мы обязаны создавать собственную жизнь, создавать собственный опыт, вступать в осознание личное.

Потому что православие — это религия личного спасения, перед Творцом мы стоим в единственном числе. И на Суде не сможем оправдываться ничьим неправильным поведением.

Поэтому молодым супругам нужно думать о своей семье и  не оглядываться на родителей.

Как выбрать достойного духовника

Вы несколько раз упомянули о духовниках. Но в этом — главная проблема. Может так сложиться, что слепой ведёт слепого. Как с этим быть?

— Опять же, при выборе духовника надо включать ту самую осознанность. Не пытаться идти к любому, но выбирать осознанно.

И второе: отношение к духовнику, на мой взгляд, должно быть выстроено правильно. Это не значит, что надо спрашивать у батюшки каждую минуту, что есть и куда пойти, поменять квартиру или нет, жениться или подождать. Иначе получается, что мы перекладываем на духовника ответственность за собственную жизнь.

Если относиться правильно, если духовника мы себе выбрали такого, который нас понимает, в том числе пути нашего спасения, то когда задаём ему вопросы духовные — о спасении, о духовной жизни — он мудро и корректно направляет нас, и тогда ничего плохого с нами не случится.

Слепой ведёт слепого — это когда мы сами слепые, понимаете? А если мы к послушанию подходим совершенно осознанно, если мы правильно выбираем духовника и с рассуждением живём под его духовным руководством, думаю, всё будет хорошо.

Источник

This entry was posted in О морали. Bookmark the permalink.

Comments are closed.